if i remembered.

元旦放假没有和你在一起

那天发短信。我跟你说其实很想和你一起。就是一起坐着也好。

你超级冷的问我。

"那一起站着呢?"

只要能和你一起.一起站着.又怎样呢..

 

2009.12.31那天晚上。一边看电视。一边和你MSN。

我很幸福的跟你说。这个新年算是我们一起过的。

 

1.1去看姐姐的男朋友。可在那之前把姐姐拖去学校看你踢球。

等你踢完球。我们已经出校门了。晚上你告诉我。本来准备下午和我们一起玩的。

 

1.2和澳大利亚的同学一起吃饭。KTV.想下午和你一起.但是你要我和同学好好玩.

等到我们玩完了。已经5点。要回家了。

 

今天。你说要我陪你去江滩透透气。可是我却找不到一个理由出去玩了。

 

这几天连续熬夜在一两点.一直在MSN上.

 

你说我霸道.可是也说对你怎么霸道都不过分.

 

每次走在学校。你总会把别人认成我。

明明是因为自己不喜欢戴眼镜。还狡辩说是因为看谁想到我。

 

有时会觉得很没安全感。因为有时你在做别的事会没注意到我发的短信。

我就忍不住会想。你会不会是不想再理我了呢。

 

有时会觉得我们俩差距真的很大。

在地图上我们成长的地方就距离那么远。

韩语是你们两个共同的母语。我却不会。

你喜欢酒吧。喜欢舞厅。喜欢抽烟。

你的生活都是我不曾想象过的。

那次在电影院看到一个小宝宝。

你说。你在外面混的时候。大概我就那么点大。

 

一直觉得自己很爱玩。

但是和你比起来。却觉得自己还真是个乖小孩耶。

 

你说下个学期。带我去旅行。

我也想去一个没有人认识我们的地方。

也许在哪里我就不会再有强烈的负罪感。

 

你说一直想带我去最一件你唯一喜欢的幼稚的事。

追问了很久。你说是去照大头贴。

我没有答应。我说我不做你们两个做过的事。

可是转念一想。也许现在你说过的话。做过的事。都是在重复着以前的那些吧。

 

上个星期晚上吃完饭我们一起走回学校。

下着雨。我要你打伞。不想牵着你。

后来我挽着你的胳膊走的.

你说.那么大的校区.就那天觉得很小.

 

那天晚上自习我把手机关了.

你居然找遍了整个教5.教4.还有理学楼.

都不知道是不是真的..

因为你最后还是没有找到我....

 

自习之后一起送我回寝室.

我在想.被别人看到我们两个在一起.你会有什么反应呢?

 

其实.你会自责吗?.小梅怎么办?

寒假的时候.你天天和小梅在一起.我怎么办?.

 

一切的一切都太不确定了.

只是现在我喜欢你比较多一点点.才会有这种感觉.

如果又更好的选择.我还会这样吗?.

 

感情嘛.就是个时间和感觉的问题.

就像姐姐的说的.我也只有在大学里面还可以谈谈感情了.

等离开大学.进入社会就只谈权利和地位了.

所以.

本来就是"毕业.集体失恋"

好好过好现在的每一天.

不患得患失。

要有自己的生活。

要充实。

要健康。

要快乐。

不失去自我。

不浪费光阴。

 

活在半梦半醒之间

挽着你的胳膊 牵着你的手

小心翼翼

没有承诺 没有负担

最后一个月

就这样走下去

也挺好

 

白天与黑夜也颠倒了

 

TODAY is another day to miss U,

如果可以

就这样好吗

 

天才的不二 和 天才的小豆子

 

 

其实我已经写出东西了

连考试的论文也写不来了

我开始对什么都麻木了

同学说这就是成熟

可是.生活难道不应该充满激情吗.

我不知道.

 

理不出头绪

不想自己每天生活在自己编织的drama之中

 

努力去做最好的自己

不顾一切

标题是Miss little sunshine里面的一句话

嗯。这部片子值得去看一看

离上次写日志已经有些久了.

都没有记录下18岁的生日.

那一整套原版的暮光之城.

那个选了好久的卡西欧手表.

被我第一眼看到就当面说很丑的钱包和手袋

还有迟到的拥抱.

 

每个女孩的生活中总是会记录一些男生.

其实生活并不需要这样.

只是偶尔我们太依赖别人.

迷茫中失去方向.

 

He's just not that into u

生活从来不是drama

也不需要那么多drama

淡定一些。简单就好

 

最近一直想让自己成为能够独当一面的人

能在商业谈判中.毫无畏惧.充满智慧.

想在闲下来的时间看各种各样的书

而不是对着手机发短信.上网.

 

这星期有点背.手机在图书馆被偷

下雨那天在食堂门口摔跤

然后.还有一些琐碎的期待的破灭.

可是.这些都无所谓.真的无所谓.

只要坚持做最好的自己.什么都无所谓.

 

我不是你.我不能拥有你所有的.但是我能做最好的自己

这其实是我想对学长的女朋友说的话.

我不知道自己怎么成了这样.

也许是那个拥抱.让我想拥有更多.

让我有了期待.

希望有时是个很可怕的东西.

 

我知道.无论怎样.

彻底的消失.于谁.都是一件很难.很难的事.

 

我对Nicky说 "不能天天见面.偶尔思念"

其实这句话我想说给所有的好朋友们

那个"偶尔".让我觉得好心疼

 

原来长大了.意味着要忍受寂寞.要承受孤独.

一直被大家当成孩子的我.似乎以前从未意识到.

我有多么依赖你们.

 

一直想得到大家的认可.

一直不想让大家失望.

一直对自己高要求.

 

这样一直.一直.

 

不想迷茫.

不想做一个普通的大学生.

混沌的度过四年.

我不要.因为我是Shirley.

从不认输.

 

就是这样.

整理好心情.继续上路.

做最好的自己.

不为了别人.

只是为了自己.

为了10年.20年以后.

回头看这段走过的路.

毫无遗憾.

 

Life is tough,

we should learn to leap.

enough. enough now.

10月.过的浑浑噩噩.因为喜欢上一个颓废的他.

一个也喜欢上我的.但有女朋友的他.

他会要我翘掉社团的培训去看他踢球.

他会出现在我运动会的赛场上.带着一瓶难喝的盐水.

他会笑我笑得很难看.笑我长得矮.笑我走路难看

他用手指戳我的脑袋.

他会叫我丫头.说我是小孩.

他会告诉我大学的生活不要迷茫.

他会帮我买我要的课本.

他会告诉我哪里都有图书馆.

他会带着我们拉外联.

他会骂我一般正事就想睡觉.

他会表演我场地布置的策划还不错.

他会突然发短信问"干嘛呢.丫头"

他会在下雨天打电话问我带伞没

他会在喝了很多酒之后告诉我他很难受.

他送了我和她一样的唇彩.

他给我看了和她一起的和合影.

他在我感冒的时候逼着我去医院

他要我在晚上睡不着时发短信给他.

 

但他有个她.

嗯.所以.

再写完这些之后.我就已经释然了.

因为.我从不会喜欢上一个喜欢我的人.

嗯.够了.一直觉得有回忆就够了.

因为我没有足够的勇气去做一些连自己都没有把握的事.

现在.他是我的学长.是我的副部.也是我曾经执着的一个人.enough.

 

上星期三.我去了学校的舞会.

无意间撮合了一对.

我哭了.那天哭得很伤心.

因为觉得好孤单.

热闹的舞池.却没有我的位置.

寂寞就这样不经意的来了.

没有去扫盲舞会.所以不会跳舞.

不敢接受邀请.

可是却很想上前.和大家一起.

于是.又"认识"了另一个很温暖男生.

 

舞池中间.狼狈的我跟着他的步伐.

怎么学也学不会.

他很耐心.但也骂我笨..

我把手搭在他的肩上.

感觉很安全.

教大家跳舞是那天晚上他的工作.

但是.我还是很开心.

 

那天的我.是没有自信.没有安全感的丑小鸭.

当他离开我.去台上领舞.或者去教其他不会跳舞的同学时.

我一直在很远的地方跟着他的背影.

因为.实在是不知道自己可以去哪里.去干什么...

 

离开舞会.大哭了一场.

发觉.都是自己的嫉妒心作祟.

习惯了这一段时间以后自己是这个圈子的中心.

却忘记了.每个人都有属于自己的舞台.

每个人都要自己靠自己去生活.!

 

前天下午没课.和温暖的大男生一起自习.

万恶的高数.把我们两个快纠结死了...

 

这几天晚上都有和温暖的大男生聊QQ.

某天被他骂说我无病呻吟.

才发现.自己原来真的很喜欢可怜自己.

自怨自艾.

其实.我的生活是太多太多人所羡慕的了.

一帮死党.随叫随到.

几乎每分每秒身边都有人陪着.

有人欣赏自己的观点.

有人愿意陪自己做很多事情.

我只是太执着于那些一个人的时光了.

 

其实.一个人也挺好.

不要在自己状态不好的时候去轻易喜欢一个人.

这样.很不公平.

 

下个星期三是光棍节.

大家都忙活着...

 

下下个星期三是我的18岁生日.

不知道该怎么过.

也许就是自习一晚上吧?.

每个生日我最喜欢的部分是收礼物.

希望那些我期待的人们.能记得.记得送上一份精心挑选的礼物.

记得准时12点送上祝福.

记得帮我准备一个惊喜.

记得给我留下回忆.

记得我.

记得豆子.

记得她是一个善良的女生.!