那天发短信。我跟你说其实很想和你一起。就是一起坐着也好。

你超级冷的问我。

"那一起站着呢?"

只要能和你一起.一起站着.又怎样呢..

2009.12.31那天晚上。一边看电视。一边和你MSN。

我很幸福的跟你说。这个新年算是我们一起过的。

1.1去看姐姐的男朋友。可在那之前把姐姐拖去学校看你踢球。

等你踢完球。我们已经出校门了。晚上你告诉我。本来准备下午和我们一起玩的。

1.2和澳大利亚的同学一起吃饭。KTV.想下午和你一起.但是你要我和同学好好玩.

等到我们玩完了。已经5点。要回家了。

今天。你说要我陪你去江滩透透气。可是我却找不到一个理由出去玩了。

这几天连续熬夜在一两点.一直在MSN上.

你说我霸道.可是也说对你怎么霸道都不过分.

每次走在学校。你总会把别人认成我。

明明是因为自己不喜欢戴眼镜。还狡辩说是因为看谁想到我。

有时会觉得很没安全感。因为有时你在做别的事会没注意到我发的短信。

我就忍不住会想。你会不会是不想再理我了呢。

有时会觉得我们俩差距真的很大。

在地图上我们成长的地方就距离那么远。

韩语是你们两个共同的母语。我却不会。

你喜欢酒吧。喜欢舞厅。喜欢抽烟。

你的生活都是我不曾想象过的。

那次在电影院看到一个小宝宝。

你说。你在外面混的时候。大概我就那么点大。

一直觉得自己很爱玩。

但是和你比起来。却觉得自己还真是个乖小孩耶。

你说下个学期。带我去旅行。

我也想去一个没有人认识我们的地方。

也许在哪里我就不会再有强烈的负罪感。

你说一直想带我去最一件你唯一喜欢的幼稚的事。

追问了很久。你说是去照大头贴。

我没有答应。我说我不做你们两个做过的事。

可是转念一想。也许现在你说过的话。做过的事。都是在重复着以前的那些吧。

上个星期晚上吃完饭我们一起走回学校。

下着雨。我要你打伞。不想牵着你。

后来我挽着你的胳膊走的.

你说.那么大的校区.就那天觉得很小.

那天晚上自习我把手机关了.

你居然找遍了整个教5.教4.还有理学楼.

都不知道是不是真的..

因为你最后还是没有找到我....

自习之后一起送我回寝室.

我在想.被别人看到我们两个在一起.你会有什么反应呢?

其实.你会自责吗?.小梅怎么办?

寒假的时候.你天天和小梅在一起.我怎么办?.

一切的一切都太不确定了.

只是现在我喜欢你比较多一点点.才会有这种感觉.

如果又更好的选择.我还会这样吗?.

感情嘛.就是个时间和感觉的问题.

就像姐姐的说的.我也只有在大学里面还可以谈谈感情了.

等离开大学.进入社会就只谈权利和地位了.

所以.

本来就是"毕业.集体失恋"

好好过好现在的每一天.

不患得患失。

要有自己的生活。

要充实。

要健康。

要快乐。

不失去自我。

不浪费光阴。

挽着你的胳膊 牵着你的手

小心翼翼

没有承诺 没有负担

最后一个月

就这样走下去

也挺好

白天与黑夜也颠倒了

TODAY is another day to miss U,

如果可以

就这样好吗

天才的不二 和 天才的小豆子

连考试的论文也写不来了

我开始对什么都麻木了

同学说这就是成熟

可是.生活难道不应该充满激情吗.

我不知道.

理不出头绪

不想自己每天生活在自己编织的drama之中

努力去做最好的自己

不顾一切

嗯。这部片子值得去看一看

离上次写日志已经有些久了.

都没有记录下18岁的生日.

那一整套原版的暮光之城.

那个选了好久的卡西欧手表.

被我第一眼看到就当面说很丑的钱包和手袋

还有迟到的拥抱.

每个女孩的生活中总是会记录一些男生.

其实生活并不需要这样.

只是偶尔我们太依赖别人.

迷茫中失去方向.

He's just not that into u

生活从来不是drama

也不需要那么多drama

淡定一些。简单就好

最近一直想让自己成为能够独当一面的人

能在商业谈判中.毫无畏惧.充满智慧.

想在闲下来的时间看各种各样的书

而不是对着手机发短信.上网.

这星期有点背.手机在图书馆被偷

下雨那天在食堂门口摔跤

然后.还有一些琐碎的期待的破灭.

可是.这些都无所谓.真的无所谓.

只要坚持做最好的自己.什么都无所谓.

我不是你.我不能拥有你所有的.但是我能做最好的自己

这其实是我想对学长的女朋友说的话.

我不知道自己怎么成了这样.

也许是那个拥抱.让我想拥有更多.

让我有了期待.

希望有时是个很可怕的东西.

我知道.无论怎样.

彻底的消失.于谁.都是一件很难.很难的事.

我对Nicky说 "不能天天见面.偶尔思念"

其实这句话我想说给所有的好朋友们

那个"偶尔".让我觉得好心疼

原来长大了.意味着要忍受寂寞.要承受孤独.

一直被大家当成孩子的我.似乎以前从未意识到.

我有多么依赖你们.

一直想得到大家的认可.

一直不想让大家失望.

一直对自己高要求.

这样一直.一直.

不想迷茫.

不想做一个普通的大学生.

混沌的度过四年.

我不要.因为我是Shirley.

从不认输.

就是这样.

整理好心情.继续上路.

做最好的自己.

不为了别人.

只是为了自己.

为了10年.20年以后.

回头看这段走过的路.

毫无遗憾.

Life is tough,

we should learn to leap.

10月.过的浑浑噩噩.因为喜欢上一个颓废的他.

一个也喜欢上我的.但有女朋友的他.

他会要我翘掉社团的培训去看他踢球.

他会出现在我运动会的赛场上.带着一瓶难喝的盐水.

他会笑我笑得很难看.笑我长得矮.笑我走路难看

他用手指戳我的脑袋.

他会叫我丫头.说我是小孩.

他会告诉我大学的生活不要迷茫.

他会帮我买我要的课本.

他会告诉我哪里都有图书馆.

他会带着我们拉外联.

他会骂我一般正事就想睡觉.

他会表演我场地布置的策划还不错.

他会突然发短信问"干嘛呢.丫头"

他会在下雨天打电话问我带伞没

他会在喝了很多酒之后告诉我他很难受.

他送了我和她一样的唇彩.

他给我看了和她一起的和合影.

他在我感冒的时候逼着我去医院

他要我在晚上睡不着时发短信给他.

但他有个她.

嗯.所以.

再写完这些之后.我就已经释然了.

因为.我从不会喜欢上一个喜欢我的人.

嗯.够了.一直觉得有回忆就够了.

因为我没有足够的勇气去做一些连自己都没有把握的事.

现在.他是我的学长.是我的副部.也是我曾经执着的一个人.enough.

上星期三.我去了学校的舞会.

无意间撮合了一对.

我哭了.那天哭得很伤心.

因为觉得好孤单.

热闹的舞池.却没有我的位置.

寂寞就这样不经意的来了.

没有去扫盲舞会.所以不会跳舞.

不敢接受邀请.

可是却很想上前.和大家一起.

于是.又"认识"了另一个很温暖男生.

舞池中间.狼狈的我跟着他的步伐.

怎么学也学不会.

他很耐心.但也骂我笨..

我把手搭在他的肩上.

感觉很安全.

教大家跳舞是那天晚上他的工作.

但是.我还是很开心.

那天的我.是没有自信.没有安全感的丑小鸭.

当他离开我.去台上领舞.或者去教其他不会跳舞的同学时.

我一直在很远的地方跟着他的背影.

因为.实在是不知道自己可以去哪里.去干什么...

离开舞会.大哭了一场.

发觉.都是自己的嫉妒心作祟.

习惯了这一段时间以后自己是这个圈子的中心.

却忘记了.每个人都有属于自己的舞台.

每个人都要自己靠自己去生活.!

前天下午没课.和温暖的大男生一起自习.

万恶的高数.把我们两个快纠结死了...

这几天晚上都有和温暖的大男生聊QQ.

某天被他骂说我无病呻吟.

才发现.自己原来真的很喜欢可怜自己.

自怨自艾.

其实.我的生活是太多太多人所羡慕的了.

一帮死党.随叫随到.

几乎每分每秒身边都有人陪着.

有人欣赏自己的观点.

有人愿意陪自己做很多事情.

我只是太执着于那些一个人的时光了.

其实.一个人也挺好.

不要在自己状态不好的时候去轻易喜欢一个人.

这样.很不公平.

下个星期三是光棍节.

大家都忙活着...

下下个星期三是我的18岁生日.

不知道该怎么过.

也许就是自习一晚上吧?.

每个生日我最喜欢的部分是收礼物.

希望那些我期待的人们.能记得.记得送上一份精心挑选的礼物.

记得准时12点送上祝福.

记得帮我准备一个惊喜.

记得给我留下回忆.

记得我.

记得豆子.

记得她是一个善良的女生.!

难道不是麽.?

上了两天课.不累.只是忙.

充实.充实到我没有时间去想太多.

我做对了一些事.也做错了一些事.

有时伤害了某些人.有时伤害了自己.

生活从一开始就上好了发条.谁都不能要求他停一停

或是.短暂的停留.哪怕是一小会儿.

喜欢上了一个人.很淡很淡的.

如果不见面.就没有强烈的感觉.

朋友问我."你喜欢他是什么感觉"

我说,"就是等短信的感觉"

嗯.是啊.就是在不知不觉之中.不停地按亮被静音的手机.

期待.他的短信的感觉.

每次.他都会说"丫头.干嘛呢".

我知道永远.我都不会跟他在一起.

因为.我不会喜欢上一个喜欢上我的人.

朋友又说,"被你喜欢真痛苦.又不让别人喜欢上你"

"......"我沉默.说"也是以后碰到一个真正对的人.会改变一切吧."

和那个喜欢过我的学长成了很好很好的朋友.

有什么事.我都会想到他.

早上要起很早.于是打电话把他也叫醒.

去教室的路上迷路了想告诉他.

上课时有点想睡觉可是又不敢睡也对他说.

如果.他还喜欢我.这些我一定不会告诉他.

我.连我自己都读不懂我.

今天的感觉.现在的感觉.是淡淡的.

没有特意的去喜欢某个人某件事.

淡定.淡然.

这样有时我会觉得自己没有存在感.

不能感觉到自己是活生生的.

可是难道喜欢一个人一样东西.

只是为了证明自己的存在吗?

不是应该义无反顾.毫无目的.奋不顾身吗?

不懂.或是.太懂了..

天蝎座的人很偏执.很极端

我极端的纠结.极端的爱自己.

偏执的认为.不和任何一个固定的人在一起.那么就永远不怕受到伤害.

我希望,某年某月的某一天.当我再看到这些话的时候

已经有那么一个人.改变了我的这一切偏执与极端.

让我放手去爱.充满安全感的去拥抱生活.

喜欢一种淡淡的感觉

淡淡的感觉是阳光照在身上暖暖的

可以闻到草的气息

听着iPod里面最爱的那些缓缓地歌

仰起头.眯着眼睛.

心里很爱很爱自己的感觉

我给了每个问我对大学感受的人.这个答案

一个月.一直以为一个月很长很长.

可是每天早起晚睡的.平平淡淡.转眼也就过去了.

可能也不是那么平淡吧.毕竟比我想象中不平淡很多.

刚进校.一张张陌生的脸.让你觉得.你根本不是在武汉上的大学.

没人说话.或者说.没人很认真的说话.更或者说.大家都在小心翼翼的说话.

其实.这也很正常.只是我有点不能接受.

亚社会生活.从此开始..

压抑.也有压力.

不在沉默中爆发.就在沉默中掉眼泪.

英语分班考试.

100分的热情.100分的期望.

结果.还是没能成为251个人中的39.

郁闷..同时.为自己加油.

接下来.是社团面试.

眼子啊.大眼子.

一切都是眼子.

原本在这里找到的自信.

原本以为自己真的有实力.

最后发现.也不过是副部看谁顺眼就录谁

不过这样想想.看来.我还长得蛮找人爱的啊.....

啊...!~ 对自己的能力极度自卑啊...

对了.一个小插曲.时刻提醒自己.

不要因为别人对你好.就觉得可以依赖.

要独立.要努力.要自己去闯一闯.

喜欢一个人不仅仅是因为他在某一个特定的时刻可以帮你

你必须学会.在每个时刻都能够自己帮自己.

还有要坚强.深吸一口气.仔细想想别人对你的批评.

然后.笑一笑.告诉他们.谢谢

磨平那些棱角.在你的两种性格之间找一个平衡.

不需要太多.你只需要三个角色.

去了一次酒吧.很吵.但还能接受

啤酒很苦.学会了玩骰子.

回寝室迟到.两个学长被寝室阿姨骂.

半夜睡不着.收到长长的短信

让我觉得大学最纠结的两件事.

1.所有班级联系人都争着表现.和辅导员纠结着.

    每个想在社团混的.已经开始积极的.....

  再就是年管面试.纠结.现在我也没搞明白..

2.那些长长的短信.

  干嘛大家大学就想着谈恋爱啊.而且还是在大一.

  刚进大学.我觉得自己还是懵懵懂懂的.

  但是我不想迷失方向.虽然那个方向还不是很明确.

  我就想走一条自己的路.虽然里面也有父母的印记.

  我就是不喜欢被别人喜欢.因为我喜欢的.只是喜欢别人.或者被人喜欢的感觉.

  我讨厌被固定住.失去自由.我讨厌要很认真的对待某一个特定的人.这个义务.我承受不来.

  也许.每个大一的女生都幻想着.被一个大二的学长喜欢.

  可是.我只想大学简简单单的.不会被太多人注意到.

  奔波于图书馆.寝室.教室.咖啡厅之间.

  偶尔累了.去电影院.去酒吧.去打电动.

  也许在大三.和一个习惯了的人.走到一起.

  简简单单.不需要回答任何问题.不需要纠结.

  过完了太喧闹的高中.低调的行走在大学.

  一个人美美的.一个人听自己喜欢的歌.

  一个人坐在草地上折腾笔记本.一个人在咖啡厅奋笔疾书.

  二个人一起去自习.二个人一起回寝室.

  二个人一起逛一遍学校.二个人一起做做白日梦.

  不久.就会分开.

  我讨厌承诺.因为承诺都是一时兴起的.

  没有人有必要为它埋单.

  所以每件事没必要太认真.

  像FF说的.给足面子就够了.

  .........简单一点.就不会让我太纠结.

一个月.很快.不平淡.

希望.以后.它会更简单.

写得有些意识流.因为这几天真的好混乱.

希望10.18学长的托福可以顺利通过.

希望10.18我可以跑完800米

希望我可以变得更坚强.有勇气面对所有.!

又一个下雨天

距离上次在武汉遇到的雨天已经一个月了

下雨天.总是有无数个理由让我的敏感神经爆发

昏暗的天空.一个人坐在电脑前.

盲目的移动着鼠标.去点击.

不知会通向哪个地方.

这算不算也是一场旅行呢?

17岁.即将到18岁的夏天.

看到了.遇到了.听到了.懂得了.

喜欢一个人的前提是很爱很爱自己

我花了三个月去寻找一个理由

一个没有问题.没有答案的理由

所谓"寂寞".这是自己对自己的自艾

生活在一个既熟悉又陌生的城市.

注定.每个人都是孤独的

喜欢上一个满脸胡渣的男人

感受到了截然不同的生活

夜店.舞厅.霓虹灯.啤酒.

疯狂的嘶吼.

喝一点酒后就开始的胡言乱语.

从不曾了解这个人.

也许我也不需要融入他的世界.

因为.喜欢一个人不代表要失去灵魂.

This moment, i think of u.

武汉.在那个还是高中生的我的眼里.

是那么的简单.甚至破旧.

但在这个夏天.它似乎爆发出了自己全部的活力.

展现在我的面前.

也许.我对它的了解还太少.

也许.这就是我注定在这里再呆上四年的原因.

上海.那个让我为之倾倒的城市.

最终没有接纳我.

那个男人明年的现在应该在上海了

坐在某个internet cafe

左手拿着烟.右手移动着鼠标

上海.你我之间一定在上辈子有着纠结的千丝万缕的孽缘

magic things always happen in my world

现在.我无法确定明天.或者下一秒会发生什么.

但是我知道.这一秒.我爱上了我自己.

爱上了这个总是.

笑得很大声.

哭得很大声

每天充满幻想

有时会脸红

像个大男孩的自己

 live happily ever after

我把自己甩了

从来都觉得自己的特别的

无论是无知的特别

还是无畏的特别

可是每当遇到一个自己喜欢的人

就会开始盲目

去迎合

开始忘记自己是谁

甚至幻想这个世界真的是围着自己在转的

分不清谎言与现实

那些暧昧的短信.也许只是"官方"的礼貌用语

傻傻的.却以为那是专门为自己准备.

不顾一切的想见他.

见到了.却不知说什么才是他中意的

失去了自己的性格.也失去了自己的灵魂.

每天守着电脑.守着手机.

期待着那个叫"Joshua"人的消息

假象他的一言一行都是为了你

所有神情只为吸引你的注意

忘记了

忘记了原本自己最吸引人的天真.

忘记了自己毫不掩饰的大笑

去迎合

去寻找关于印第安纳的点滴

发疯一般求朋友带自己去夜店

在人多的时候不那么喧哗

注意自己的着装

考虑见他的时候要不要戴眼镜

某一个音发错了会不会被他笑.

渐渐的.或者从一开始.

就注定了.失去.

失去灵魂.

去追逐自以为无畏的爱

总把他夸张的赞美听成是对自己的偏爱

把他的承诺看成是对自己的重视.

也许他天生如此.毕竟文化不同.

毕竟成长的环境不同.

毕竟年龄不同.

他.早已失去了你身上最为珍贵的童真.烂漫.

这以后.不要轻易喜欢上一个陌生人.

不了解的喜欢只会伤害到自己.

这以后.学会辨别别人的话语.

不要只去聆听自己喜欢的那部分的含义.

我不想去后悔.因为青春没有后悔.

我选择记住这一切.

傻傻的.执着的喜欢一个人.

类似自虐的坚持.

盲目的让自己的生活充斥着一个自己不了解人的身影.

我对自己说.

那一年.我曾经那样疯过.

17岁的夏天.即将步入18岁的我.

结束了和自己的恋爱

我希望某一年的某一天

当他能看懂这些的时候

拿给他

让他发现原来

曾经有个女孩.

是真的.

喜欢他.

不会去夜店

每天呆在家

喜欢HACKER

每天对着电脑看很多TV SHOW

QQ总是在线

这就是我的宅女生活

也许没去过night club不算什么

但当你想融入一个人的生活之中

你会那么强烈的希望你们的爱好.生活.对未来的期望.

是多么的一致...

听起来很傻.但是当你真的喜欢上一个人的时候.

一起显得都是那么自然.而简单.

只为一个单纯的理由.

so called magic things 居然今天发生了

我昨天告诉你希望some magic thing may happen

then u'll be my teacher.

你真的让它们成真了

我不知道是因为你昨天早就知道了

故意不告诉我

想要给我一个惊喜

还是你今天调了课

想满足我小小的愿望

你还是迟到了

总是迟到

我还是很紧张

紧张到不会连读

把所有简单的单词发成奇怪的音

你一遍遍的纠正.我都还是学不会..

真傻...

看到你.我就忍不住的傻笑.

所以我一直咬着下嘴唇控制住自己.

一定不要被你发现我在笑...

你的鞋子和faceny的合起来就是蕃茄炒蛋

当时我真希望自己也有一双黄色的force

i'm so jealous of her having this shoes.

你总是不同意我的观点.

faceny总会有你觉得特别的答案

i'm so jealous of her having such wonderful ideas..

于是我开始沉默.

我不知道该说什么才能得到你的认同.

很傻.因为那样就不是我自己了.

可是当时.我只是沉默.

或是想到很闷的点子.

"放不开".

小豆子也有沉默的时候哇

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写到这里的时候

我停了一下

停了一下去和朋友们聊天

我突然发现

也许事情没我想象的那么严重

i never need to change myslef for someone

though i do care that person

日子还是要一天天过的

无论在谁的面前都表现得自然些

嗯。加油。豆子