if i remembered.

活在半梦半醒之间

挽着你的胳膊 牵着你的手

小心翼翼

没有承诺 没有负担

最后一个月

就这样走下去

也挺好

 

白天与黑夜也颠倒了

 

TODAY is another day to miss U,

如果可以

就这样好吗

 

天才的不二 和 天才的小豆子

 

 

其实我已经写出东西了

连考试的论文也写不来了

我开始对什么都麻木了

同学说这就是成熟

可是.生活难道不应该充满激情吗.

我不知道.

 

理不出头绪

不想自己每天生活在自己编织的drama之中

 

努力去做最好的自己

不顾一切

标题是Miss little sunshine里面的一句话

嗯。这部片子值得去看一看

离上次写日志已经有些久了.

都没有记录下18岁的生日.

那一整套原版的暮光之城.

那个选了好久的卡西欧手表.

被我第一眼看到就当面说很丑的钱包和手袋

还有迟到的拥抱.

 

每个女孩的生活中总是会记录一些男生.

其实生活并不需要这样.

只是偶尔我们太依赖别人.

迷茫中失去方向.

 

He's just not that into u

生活从来不是drama

也不需要那么多drama

淡定一些。简单就好

 

最近一直想让自己成为能够独当一面的人

能在商业谈判中.毫无畏惧.充满智慧.

想在闲下来的时间看各种各样的书

而不是对着手机发短信.上网.

 

这星期有点背.手机在图书馆被偷

下雨那天在食堂门口摔跤

然后.还有一些琐碎的期待的破灭.

可是.这些都无所谓.真的无所谓.

只要坚持做最好的自己.什么都无所谓.

 

我不是你.我不能拥有你所有的.但是我能做最好的自己

这其实是我想对学长的女朋友说的话.

我不知道自己怎么成了这样.

也许是那个拥抱.让我想拥有更多.

让我有了期待.

希望有时是个很可怕的东西.

 

我知道.无论怎样.

彻底的消失.于谁.都是一件很难.很难的事.

 

我对Nicky说 "不能天天见面.偶尔思念"

其实这句话我想说给所有的好朋友们

那个"偶尔".让我觉得好心疼

 

原来长大了.意味着要忍受寂寞.要承受孤独.

一直被大家当成孩子的我.似乎以前从未意识到.

我有多么依赖你们.

 

一直想得到大家的认可.

一直不想让大家失望.

一直对自己高要求.

 

这样一直.一直.

 

不想迷茫.

不想做一个普通的大学生.

混沌的度过四年.

我不要.因为我是Shirley.

从不认输.

 

就是这样.

整理好心情.继续上路.

做最好的自己.

不为了别人.

只是为了自己.

为了10年.20年以后.

回头看这段走过的路.

毫无遗憾.

 

Life is tough,

we should learn to leap.

enough. enough now.

10月.过的浑浑噩噩.因为喜欢上一个颓废的他.

一个也喜欢上我的.但有女朋友的他.

他会要我翘掉社团的培训去看他踢球.

他会出现在我运动会的赛场上.带着一瓶难喝的盐水.

他会笑我笑得很难看.笑我长得矮.笑我走路难看

他用手指戳我的脑袋.

他会叫我丫头.说我是小孩.

他会告诉我大学的生活不要迷茫.

他会帮我买我要的课本.

他会告诉我哪里都有图书馆.

他会带着我们拉外联.

他会骂我一般正事就想睡觉.

他会表演我场地布置的策划还不错.

他会突然发短信问"干嘛呢.丫头"

他会在下雨天打电话问我带伞没

他会在喝了很多酒之后告诉我他很难受.

他送了我和她一样的唇彩.

他给我看了和她一起的和合影.

他在我感冒的时候逼着我去医院

他要我在晚上睡不着时发短信给他.

 

但他有个她.

嗯.所以.

再写完这些之后.我就已经释然了.

因为.我从不会喜欢上一个喜欢我的人.

嗯.够了.一直觉得有回忆就够了.

因为我没有足够的勇气去做一些连自己都没有把握的事.

现在.他是我的学长.是我的副部.也是我曾经执着的一个人.enough.

 

上星期三.我去了学校的舞会.

无意间撮合了一对.

我哭了.那天哭得很伤心.

因为觉得好孤单.

热闹的舞池.却没有我的位置.

寂寞就这样不经意的来了.

没有去扫盲舞会.所以不会跳舞.

不敢接受邀请.

可是却很想上前.和大家一起.

于是.又"认识"了另一个很温暖男生.

 

舞池中间.狼狈的我跟着他的步伐.

怎么学也学不会.

他很耐心.但也骂我笨..

我把手搭在他的肩上.

感觉很安全.

教大家跳舞是那天晚上他的工作.

但是.我还是很开心.

 

那天的我.是没有自信.没有安全感的丑小鸭.

当他离开我.去台上领舞.或者去教其他不会跳舞的同学时.

我一直在很远的地方跟着他的背影.

因为.实在是不知道自己可以去哪里.去干什么...

 

离开舞会.大哭了一场.

发觉.都是自己的嫉妒心作祟.

习惯了这一段时间以后自己是这个圈子的中心.

却忘记了.每个人都有属于自己的舞台.

每个人都要自己靠自己去生活.!

 

前天下午没课.和温暖的大男生一起自习.

万恶的高数.把我们两个快纠结死了...

 

这几天晚上都有和温暖的大男生聊QQ.

某天被他骂说我无病呻吟.

才发现.自己原来真的很喜欢可怜自己.

自怨自艾.

其实.我的生活是太多太多人所羡慕的了.

一帮死党.随叫随到.

几乎每分每秒身边都有人陪着.

有人欣赏自己的观点.

有人愿意陪自己做很多事情.

我只是太执着于那些一个人的时光了.

 

其实.一个人也挺好.

不要在自己状态不好的时候去轻易喜欢一个人.

这样.很不公平.

 

下个星期三是光棍节.

大家都忙活着...

 

下下个星期三是我的18岁生日.

不知道该怎么过.

也许就是自习一晚上吧?.

每个生日我最喜欢的部分是收礼物.

希望那些我期待的人们.能记得.记得送上一份精心挑选的礼物.

记得准时12点送上祝福.

记得帮我准备一个惊喜.

记得给我留下回忆.

记得我.

记得豆子.

记得她是一个善良的女生.!

 

生活本应是一种淡淡的感觉

难道不是麽.?

上了两天课.不累.只是忙.

充实.充实到我没有时间去想太多.

我做对了一些事.也做错了一些事.

有时伤害了某些人.有时伤害了自己.

生活从一开始就上好了发条.谁都不能要求他停一停

或是.短暂的停留.哪怕是一小会儿.

 

喜欢上了一个人.很淡很淡的.

如果不见面.就没有强烈的感觉.

朋友问我."你喜欢他是什么感觉"

我说,"就是等短信的感觉"

嗯.是啊.就是在不知不觉之中.不停地按亮被静音的手机.

期待.他的短信的感觉.

每次.他都会说"丫头.干嘛呢".

我知道永远.我都不会跟他在一起.

因为.我不会喜欢上一个喜欢上我的人.

朋友又说,"被你喜欢真痛苦.又不让别人喜欢上你"

"......"我沉默.说"也是以后碰到一个真正对的人.会改变一切吧."

 

和那个喜欢过我的学长成了很好很好的朋友.

有什么事.我都会想到他.

早上要起很早.于是打电话把他也叫醒.

去教室的路上迷路了想告诉他.

上课时有点想睡觉可是又不敢睡也对他说.

如果.他还喜欢我.这些我一定不会告诉他.

我.连我自己都读不懂我.

 

今天的感觉.现在的感觉.是淡淡的.

没有特意的去喜欢某个人某件事.

淡定.淡然.

这样有时我会觉得自己没有存在感.

不能感觉到自己是活生生的.

可是难道喜欢一个人一样东西.

只是为了证明自己的存在吗?

不是应该义无反顾.毫无目的.奋不顾身吗?

不懂.或是.太懂了..

 

天蝎座的人很偏执.很极端

我极端的纠结.极端的爱自己.

偏执的认为.不和任何一个固定的人在一起.那么就永远不怕受到伤害.

我希望,某年某月的某一天.当我再看到这些话的时候

已经有那么一个人.改变了我的这一切偏执与极端.

让我放手去爱.充满安全感的去拥抱生活.

 

喜欢一种淡淡的感觉

淡淡的感觉是阳光照在身上暖暖的

可以闻到草的气息

听着iPod里面最爱的那些缓缓地歌

仰起头.眯着眼睛.

心里很爱很爱自己的感觉